這是一個今天突然很想要開始的系列文,這個主題我放在自己身上有一段時間了,晚上跟衣櫥醫生吃飯的時候,緩緩說起這段日子自己對於自己身心靈的觀察以及做出來的改變。那瞬間,我有一種感覺:我應該要紀錄下來這一切,也一起提醒我的讀者。​

我們都該照顧自己的。​
必須是刻意照顧自己。​
並且是放進生活練習。​


最近一次有這樣很深的感觸是:我為了月經不來去看婦產科,醫生開了我們俗稱的催經藥。對女生來說,這是一個很平常遇到的問題,醫生的作法也是很普遍的。​

我按時服藥,明顯感受到在月經來的前幾天,心情莫名的低潮,低潮到懷疑自己、懷疑人生、懷疑自己是不是沒有用、懷疑自己是不是是個很失敗的人。​

沒錯,我深陷在那樣的情緒中,無法控制。​
我打電話給184先生,說著我的心情,然後我就哭了,我一邊哭一邊說,我好累,我不知道為什麼,可以我好累,如此鬼打牆。184先生只是聽著。​

可是,我其實沒有發生什麼事情,我工作順利、感情順利、其他也沒有什麼太大的問題,但是我止不住的哭。​

隔天,月經來了。​
那瞬間,我什麼都明白了,是身體的變化。我低潮的「感覺」跟發生在我身邊的「事件」沒有關係,可是跟我「身體的變化」有關係。​

我突然想到,或許我可以稍微懂憂鬱症、或是懂那些會不由自主想到最差狀況的的心理是什麼,當你的身體裡面發生變化的時候,你的腦袋會怎麼想,你真的不能控制。​


於是,我又思考,這樣的「大低潮」,是不是我內心原本就有一些「小低潮」呢?是不是我忽略了我心中的一些呼喊呢?身體是不是也曾經給了我什麼訊息,可是我接受卻沒有回應呢?​

非常有可能。​
於是,那之後,我開始謹慎聽著內心的聲音,做出選擇以及改變。​



在《沒人看見你的好,你要懂的自己誇》這本書中有一個我特別認同的點,它說,我們要刻意練習去誇獎自己做得好的地方,最好是一個禮拜一次,因為,如果你不刻意顯示,不僅別人無法知道,連你自己都會忘記。​

練習刻意照顧自己這件事情,我有個靈感,我覺得不也是同樣的道理嗎?​
於是,我想要在每周日睡前,好好寫下來,為這禮拜的刻意練習做個紀錄,謝謝自己,也想想下個禮拜要做哪些刻意照顧自己的練習。​

我也想用這樣的內容,鼓勵我自己,同時鼓勵我的讀者。​

我從回信中,知道有些人正在人生的掙扎階段,有些人因為《我如何成為我的》系列文得到力量,有些人不知道下一步怎麼做,有些人可能因為身體變化正在經歷這一切。有些人可能也感覺到有一點「什麼」,可是不知道要怎麼辦。​


這些感覺很難說明,但是,如果能抽絲剝繭釐清,就會距離自己更靠近一步。這是我想要的。​

最近,我做了衣櫥整理、淘汰掉了很久不穿的鞋子、正面面對我變胖的身材、開始照顧自己的頭髮以及皮膚、認識自己想像的樣子與可以接受的樣子間的差距與選擇,突然開始會想喝水。​

這些事情都很值得細細寫下來。​
但我12點要上床睡覺了。​


我們下週好好說。​
晚安,世界。​
晚安,自己。​

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