愛的100種答案 Re:#6 情緒中心空白-他人給你的,你會雙倍接受

Hi 大家好,我是小金魚,歡迎來到「愛的 100 種答案」,在這裡我想要透過100對夫妻的對談,來了解關係究竟是怎麼一回事。

這集是 Reflection,也就是除了我邀請夫妻一起對談之外,我也會將每一集我有感觸的地方寫下來,並且獨立錄製成一集。

這一集則是 Reflection podcast 的第六集:#6 感情中的神奇魔法—情緒拋接 feat. 夫妻原聲帶

這一集跟大家情緒,以及我自己的三個策略。

最近這幾集都在談論「情緒」這個議題,非常有趣,有了上次,讀者 W 與我對話的拋磚引玉後,這次宣布我們要來談談「如果別人給我 60 分的情緒,但我接收到 100 分要怎麼辦?」後,我收到了很多人的回信,光是眾人回信的字數加起來就超過 3,000 字了,我自己沈澱了兩週,想來這週應該是可以用比較邏輯的方式完成這篇。

情緒中心空白—他人的情緒,你兩倍感受

讀者 T 在回信中猜測「這很像在問一個情緒中心空白的人該如何應對他人的情緒。」是的,沒有錯,這的確是一個情緒中心空白的讀者來信詢問的問題。

「情緒中心空白」是什麼?是人類圖中的一個能量中心,如果你不知道你是否是情緒中心空白,可以 google 「人類圖」並且輸入出生相關資訊,我平常沒有對人類圖有過多的研究,但因為我本身是情緒中心空白者,因此,我知道這個。

如果你是「情緒中心空白」代表你特別容易受到他人情緒的影響,有多容易呢?就是所有他人給予你的情緒,你都會兩倍放大感受。

他人快樂,你兩倍快樂。

他人憤怒,你兩倍憤怒。

他人焦慮,你兩倍焦慮。

因此,你確實會有「他人給你情緒 60 分,但你感受超過 100 分的可能性。」

身為一個能量中心空白者,想要結合讀者的分享,總結三個我的應對策略。

應對策略一:他是他,你是你,課題分離

應對策略二:獨處重新回歸能量

應對策略三:慎選能量來源

應對策略一:他是他,你是你,課題分離

在我們受到他人的情緒時,最讓我們難受的,其實是負面的情緒,包含了對方真實的負面情緒,以及對方想要施壓在你身上的壓力。

例如說前者是對方一直與你吐露負面的話語,超越了你可以負擔的能力,後者則是可能對方將某些責任放在你的身上,例如說「如果你不 xxx,你就不是一個好的 xxxx。」

這些都會造成我們的情緒負擔,在你意識到這個部分的時候,首先,你需要做的事情是分辨「他是他,你是你」,也就是課題分離,把「他的課題」跟「你的課題」分開。

對方正在負面的情緒裡,你需要知道,他有他的課題需要面對,而你並不需要一定與他共同面對,我們並非救世主,在安放他人之前,我們有權利與義務先安放好自己。

安放好自己包含了「確保自己的能量充足」,這會讓你可以好好完成你想要完成的事情。

我們可以同理,但我們不需要把他的課題放在自己身上,這很像是,你有你的功課要寫,隔壁桌有隔壁桌的功課要寫,你不需要看到對方因為不會某個科目,就想要幫他寫作業。

同理,他人認為「怎麼樣的你才是好的你」這件事情,也同時區分成「他的課題與你的課題」,他的課題中,他認為「好」的定義,那是他的作業,而你需要寫你的作業,去「找出你覺得好的定義」。

這不是一件容易的事情,但一旦會了,你的情緒共感能力將更容易在對的地方充分發揮。

正如讀者 J 提到「如果當我們處在一個尚未處理好自身議題的狀態,我們不清楚自己的人生目的(purpose)、價值、目標,我們又跟一個也不清楚自身目的、價值、目標的人緊密組合在一起,這會創造更多的困惑、心碎、暴力、控制。」

因此,課題分離這個技能,是我一直覺得很重要的。

應對策略二:獨處重新回歸能量

能量中心空白者需要大量的獨處時間,獨處可以梳理情緒與事件,並且恢復能量。

我是一個很宅的人,我曾經寫過文章說明我其實是一個很無聊的人,我也不喜愛社交(儘管我擅長社交),同時我是一個看似外向但實際上內向的人,外向者的行為是我社會化後的能力,本質上我大多的時候更喜歡獨自思考。

獨處的時候,如果我感受到我的能量受到他人情緒的影響,我大多會從課題分離與情緒標記開始,將他人與我自己區分開來,並且重新理解整件事情,找到一個自己的解讀方式,並同時決定我未來要如何面對這個人。

例如說暫時遠離,或是將接觸侷限在某些特定的事情,或是默默消失,這些決定 99.9% 我不會告知任何人,因為你的情緒與決定,也與他人無關,對我來說,我並不需要影響他人。

為了有獨處的時間,我在我週日的行事曆上寫著「!休息日,安排活動請慎選」,提醒我自己,每週我都需要有一天的空白,可以用來恢復能量以及以自己的步調重新調節自己。

平時的晚上也是我自我觀察自己、恢復能量的時間,當然有些巨大的情緒影響已經不只是「影響」等級了,而是「攻擊」等級,就算我熟練了「課題分離」、「情緒標籤」與「獨處」,我還是會有被攻擊到無法自我復原的時候。

而且那也就是在不久之前而已,我必須說,那時候的情緒會更低落,因為沒想到就那麼一個破口,致使你需要花費巨大的力量,還失敗了。

我當時找了兩個我 200% 確定「有能力」可以借住我的情緒的人「求助」。

是的,首先你先確認對方「有能力」(至於如何判斷可能需要再另外一篇,因為我本人也判斷失誤過),再者,我完整知道我就是在「求助」,因此那是個求助的訊號。

也慶幸我那時候獨處,因此,我取得了建議後,能夠馬上進行,並且在 24 小時之內把能量恢復八成,我會說我是很幸運的人,但如果再來一次,我不是很確定,因此我們會進入第三個策略。

應對策略三:慎選能量來源

請你真的要慎選能量來源,也就是慎選你身邊的人,同讀者 S 說的「你需要擁有自己的情緒界線」。

你生命力可以容納的人其實很少,因為事件很珍貴,想完成的事情都需要累積,因此,請盡可能維持你身邊的人都是會帶你快樂,與他們相處會自在、愉悅的人。

因為「情緒中心空白」最大的優勢就是:他人的快樂,將使你兩倍快樂,這也是我在錄製了《愛的 100 種》答案後我的發現。

因為我訪談的夫妻在長久且穩定的關係中都如此充滿信任感、自在與雙方的同頻率,我自然感染了這樣的感受,而很快也認為這樣是完全有可能的,這樣的底層改變的速度,比我想像的速度更快。

這同時也必須感謝「情緒中心空白」這個特質,也因此我會十分小心去察覺他人與我自己的情緒波動程度,保護自己的能量是我給我自己一個很重要的課題。

結語

在藉由著「情緒拋接」這集所展開的一系列討論中,我發現了每個人面對情緒的方式都不一樣,「情緒拋接」只是一種,同理,「情緒中心空白」也只是一種自我了解的類型。

在這串的討論中,我並沒有要得到一個大家都受用的方法,那不是我的專長,我也不知道那是否存在,但我自己的得到的結論就是:以感情來看,其實你無需跟他人解釋你面對情緒的態度,你需要找到有一個人跟你擁有一樣底層邏輯的人,因為感情是兩個人的事。

那為什麼要理解不同的情緒處理方法呢?我認為是:透過他人可以更了解自我是怎麼一回事,也就是說,知道他人不同的處理方式,你更能在理解的過程中,發現原來自己的情緒處理方式是什麼。

這也是為什麼每當讀者來信與我討論他們同意或不同意其他對夫妻提出來的方法時,對我來說都是好的,因為你們也因為這樣更知道自己的模樣了。

這一集是我們《夫妻原聲帶》 feat 林育聖以及白露的最後一集了,謝謝他們願意在一開始就接受了我的邀約,並且帶給了我們這麼多有趣的討論。

下一集我們要迎來了第三對夫妻—也是我的人森導師 aka PopDaily 創辦人 Kim 以及夫人 Ki 閃亮登場啦!這是他們第一次在 podcast 上聊感情,我完全迫不及待與你們分享。

以上,就是我們今天的內容,如果你喜歡我的 podcast,歡迎訂閱、留言、五顆星評論,也可以到 facebook 或是 IG 搜尋【小金魚的人生實驗室】找到我,節目資訊有我的電子報訂閱連結。

我們下集見,拜拜!

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