愛的100種答案 Re：#4 問題不是沒有共同興趣

Hi 大家好，我是小金魚，歡迎來到「愛的 100 種答案」，在這裡我想要透過100對夫妻的對談，來了解關係究竟是怎麼一回事。

這集是 Reflection，也就是除了我邀請夫妻一起對談之外，我也會將每一集我有感觸的地方寫下來，並且獨立錄製成一集。

這一集則是 Reflection podcast 的第四集：#4 如果可以在一起兩年，就可以在一起一輩子 feat. 夫妻原聲帶

這一集跟大家聊三件事情：

第一件事情：本週 Podcast 好消息

第二件事情：這一切根本不是沒有共同興趣的問題

第三件事情：讀者的親身故事：當我用這個角度看另外一半的時候，一切都不同了

本週首先要迎來兩個好消息：

第一：《愛的100種答案》排行榜感情類第二名

上一週是我與閱讀人鄭俊得老師上了路隊長的《好女人的情場攻略》 podcast，在路隊長的 podcast 推波助瀾推廣下，《愛的100種答案》來到了感情類的第二名，這一切都要歸功路隊長的引流能力太強大，而且林總夫婦的訪談內容太精彩，加上久迪的剪輯功力，才能有這樣的表現，我真的是覺得太感恩了。

第二：《愛的100種答案》總下載數破萬

這算是一個小小小的里程碑，雖然距離榜上大神動輒得咎一篇就是上萬人收聽還距離很遙遠，但是，這個源自於我自己對於感情的好奇而開始的 podcast，能夠維持每週五穩定上架、文章介紹，到下載數破萬，我想是我對我自己一個小小的肯定。

這部分真的要感謝我的製作人久迪，我到目前為止還沒有學會如何剪輯，因此，如果不是她為我剪輯，這個節目是不可能成行的。

也謝謝願意受訪的妻妻、夫妻們，大家都知道我在一開始的邀約上很碰壁，我一度覺得是否我要夫妻一起受訪這個門檻太高，我還想說如果真的沒有人答應的話，那我就唸讀者的來信也是可以的（一度已經想到這裡了）。

但是，如今能夠一直順利的的上架，真的是讓我覺得一切是在是太不可思議了，超級幸運的人就是我！

找到無話不談另外一半的底層邏輯：好奇心

本日是訪談 Podcast 第四集《如果可以在一起兩年，就可以在一起一輩子 feat. 夫妻原聲帶》的 reflection。

不過這集 reflection 是從讀者針對我上次的 reflection 的回信而來的 reflection，哈哈哈哈哈，這才是這個主題真正有趣的地方，也是一種我與讀者一起共創出某一些答案的感覺，而這些小發現，我又會再度放入我自己的《愛的100種答案》小本本，然後再分享給你們，這樣的互動，這是我最喜歡的。

上一集的 reflection 我們提到「找到無話不談的另外一半」是有公式的，而讀者回覆：

「我覺得如何才能持續與對方無話不談的部分，或許還包含了如何對對方永遠保持好奇心或者自己永遠對對方保持好奇。」

這一段話，非常值得畫起來，可能期末考會考（沒這種東西），看到這段話，促使想要與你們分享我在訪談完林總夫婦後想通的道理。

我以前在感情中，一直很執著「兩人要有共同興趣、想要共創」，例如說我就很羨慕林總夫妻一起錄製的夫妻原聲帶、羨慕庭荷與双子妻妻會一起運動、我身邊也不乏一起跳舞、一起爬山的已婚/未婚伴侶。

我那時候真的覺得好羨慕，所以，我在林總夫妻的訪談第一集就是詢問兩個人一起做夫妻原聲帶的起源，並且想要去找出為何我以前也想要和另外一半一起錄音，可是卻失敗。

後來我才發現，最大的不一樣是：林總夫婦之所以會能夠一起錄製 podcast，是因為他們真的喜歡跟彼此說話啊啊啊啊啊，我這種對方沒話聊才想說要錄製 podcast 增加話題本質上就是完全地相反，也因此，我的與另外一半錄製 podcast 計畫一直沒有成功。

那問題就來了，如果第一步就是「找到無話不談的另外一半」，那麼究竟要如何做到？

這時候，我一定要推薦你們聽這集 podcast：

「關係相談所EP90｜夫妻感情變淡需培養共同興趣？鄧醫師犀利道出問題本質！」（收聽連結），我認為這一集鄧惠文所提供的內容，加上深思林總與白露的互動，我終於找出了我的盲點，那就是：這一切根本不是沒有共同興趣的問題。

這一切根本不是沒有共同興趣的問題

在過去，我一直在想說，跟另外一半之所以走不下去，是不是沒有共同興趣的問題，為此，另外一半喜歡爬山，我也嘗試去爬山，另外一半喜歡游泳，我也嘗試去學習游泳，可是，在我內心總覺得問題沒有被解決，我們仍然是很多時候互相滑手機吃飯，相看兩無語，因此，我開始思考：或許我們需要一起培養一個新的的興趣。

因為如果是培養一個新的興趣，那麼我們就可以有同樣的起跑線，一起享受，可是問題來了：彼此的興趣本身就不一樣，到底要從哪裡找來一個彼此都有興趣的新興趣呢？這難度根本沒有比之前的難度低啊啊啊啊啊啊（內心狂吼）

但是在這一集裡面鄧惠文說：

「你們沒有共同的興趣本身也許就是一個結果」

這件事情本身並不是「因為有共同興趣彼此就會感情好」，也不是「因為沒有共同興趣感情就會不好」，這題本身需要往下一步拆解。

「雙方彼此對於分享興趣、共享興趣的感受」是什麼？

舉個例子來說，有些人認為興趣是自己一個人的快樂，有些人認為是兩個人的快樂，有些人認為其實不需要有特別的興趣，就兩個人窩在一起也是快樂，因此，每個人對於這個感受是完全不一樣的。

好，那如果彼此是不一樣的，也就是說，其實「興趣」本身並不是重點，那麼什麼才是重點？通常是「你覺得相處的時間不夠」，因為你覺得彼此相處的時間不夠，所以，你會希望可以跟另外一起做點什麼。

例如說，你喜歡爬山，就會問另外一半要不要一起爬山，因為你覺得你可能想要一邊爬山享受自己的興趣，一邊身邊是另外一半，享受兩個人的時間。

但其實，這可能是有好的結果，也有可能是災難。

什麼時候會有好的結果？除了對方本身對爬山也有興趣之外，就是另外一半其實也沒有特別想要做的事情，爬山提供的價值就是跟自己的另外一半相處，那麼就會是好的結果。

那什麼時候可能是災難？就是對方覺得爬山很無聊、無法負荷，甚至是可能自己有覺得做起來更有興趣的活動，這時候，陪著你爬山，就像是在服務你一樣，可能是爭吵的開始。一方可能覺得另外一方很生疏而覺得樂趣降低，也可能是一方覺得真的太無聊。

因此，這樣的解決，並不是一個萬能的解決方式，而是非常看每一對伴侶的特質的。

好，那話說回來，如果「擁有共同的興趣不是重點，那真正的重點是什麼？」

真正的重點其實是：你是否對對方保持好奇心

如果你對對方保持好奇心，就算是不是一起的活動，你在聽對方分享的時候，都會覺得很有興趣，因此你們就會開始聊起來，或許你就會自己說「那下次也帶我去吧」，這時候去了覺得有趣，因此持續跟著去，這時候才變成是共同的興趣，但這是一個很自然而然的行為，並不是刻意而為之。

我其實聽到這裡的時候，就想到了林總跟白露，他們的無話不談，其實就是「他們對彼此保持很大的好奇心」。

林總在訪談中曾經說過，他覺得《夫妻原聲帶》最有趣的的時候是彼此藉由著錄製 podcast，聊以前小時候的事情，那是一段彼此未參與過彼此的人生，也是彼此不會在日常話題中所聊到的，但是藉由著 podcast 而有一個主題可以好好聊天，參與彼此。

也就是說，本質是「對彼此好奇」，形式是「podcast」，內容是「以前小時候的事情」，因此，如果我們有模仿或是學習，我們並不是也要跟另外一半聊小時候的事情，也不是也要開始跟另外一起錄製 podcast，而是去「對對方好奇」。

這才是根本。

讀者的親身故事：當我用好奇跟觀察的角度看另外一半

這個 podcast 剛開始錄製第 0 集的時候，讀者 Merci 曾經跟我分享過，她和另外一半結婚的故事，其中一段很打動我，她提及當初他們一度吵架到要分手，在吵架的某一刻，她突然有很深刻的體悟，於是她寫：

我突然明白，他在用他的方式傳達對我的愛。

我也學會，我要愛的不是我期待的他，而是他的本質。

那一次之後，我看待他的角度變了，也轉化了我跟他的關係。

我開始放下期待與要求，用好奇跟觀察的角度看他，把他當成一起修感情學分的學伴。

我一直很喜歡她的這段話，是當初在 podcast 最初開始回信給我之際，我就深受感動的，我也是從這封信件開始，去思考我過去的感情，是不是一直都對對方太不好奇，是不是我一直呱呱呱地說，而忘記好奇對方。

我好奇創作、好奇世界、好奇感情，我對於人生有那麼多的好奇，卻好像從未把這個好奇放在我的另外一半身上，我不曾像是一個探險家那樣想辦法去探索另外一半更多的可能性，我卻期待另外一半像我一樣一直呱呱呱。

那如果大家都呱呱呱，誰要去理解對方呢？什麼時候我們才會因為好奇而更理解對方，長出專屬於我們感情的樣子呢？

這一刻我想，我對「長遠關係」有了新的了解，期待未來那個陪我一起好奇、探索彼此的人。 

以上，就是我們今天的內容，如果你喜歡我的 podcast，歡迎訂閱、留言、五顆星評論，也可以到 facebook 或是 IG 搜尋【小金魚的人生實驗室】找到我，節目資訊有我的電子報訂閱連結。

我們下集見，拜拜！

連結

①《好女人的情場攻略》：我和閱讀人鄭俊德老師一連上了四集，老師介紹了四本關於感情的好書：收聽連結

②《愛的100種答案》製作人久迪：連結

③《夫妻原聲帶》：收聽連結

④《關係相談所EP90｜夫妻感情變淡需培養共同興趣？鄧醫師犀利道出問題本質！》：收聽連結

⑤《meeth_diary》：這是Merci 與老公的可愛育兒日記，簡單的線條，很多會心一笑的時刻，謝謝 Merci 願意與我以及讀者們分享她的故事：連結

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