讀者暖心的回饋

讀者們好可愛,回了很長的信,與我同步了你們的人生,有人跟我一樣寫了人生中的第一份工作,有人寫信跟我說過去自己在補習班工作的鬱悶,有人回覆說其中的一些字句給了她勇氣,有人說今年也是他來台北的第一年,不管如何,謝謝你們跟我的分享,身為樹洞,我會好好保存你們與我的對話。​
 
從你們的身上,我知道,我們的人生可能不會一開始非常順遂,但是不斷的努力嘗試之後,是可以有所收穫的,如果你現在還在辛苦,那我想拍拍你,因為我無法跟你保證什麼時候辛苦會結束,但是一直走一直走,就會看到美好的時候,至少我只這樣跟自己說。​
 
只是,有時候可能不會那麼快。

到底什麼時候會知道未來要什麼?

例如,滿心覺得自己的每一題都會寫的研究所考試,最終,英文差了2分而落榜,兩分就是一題選擇題。就算只差一題,落榜就是落榜。​
 
收到成績單的時候,我自己很難過,可是我不知道要說什麼,我一直在想,為什麼沒有考上。​
 
我想起,我大學的時候很喜歡寫手帳,一年一本,裡面有滿滿的筆記,其中一頁,我寫著「現在不知道未來要什麼,但是畢業後我就會知道了吧!」​
 
現在,畢業後將近一年,我還是不知道我要什麼。​
會不會,人生從來就不知道自己要什麼呢?​
會不會,其實沒有知道的時候,我們只是假裝現在不知道,但是未來會知道。​
 
但我想,但這樣也好,至少,不是應該要知道而不知道,而是其實本來就不會知道。

老天爺要跟我說什麼?

那如果是這樣,老天爺想要跟我說什麼呢?我想了想。​
我大學的時候,推掉了所有的打工,窩在自修室苦讀,沒有考上,一年後,我再度把工作降到最低,窩在另外一間自修室苦讀,我還是沒考上。​
 
那我要考下一次嗎?我問自己。​
我第一個想法是:不要。​
因為我在自修室看到太多一考再考的人,我覺得,那樣的人生太痛苦了,我無法,我不想要繼續過這樣的日子。​
 
可是,那沒有考上,我就沒有研究所,那再度回到了原始課題:我要做什麼?​
 
 
我沒有想出來,我那時候想,我準備了兩次研究所都沒有上,那就代表:其實老天爺覺得唸研究所不適合我吧!​

只能抓住唯一一個浮木

好吧,如果這樣,那我可以在台灣找類似華語老師的工作嗎?​
於是我開始往「在台灣做華語老師的工作」這條路開始。​
 
我之所以沒有往其他方向找,不是我不願意,而是我把104打開,我真的不知道我可以做什麼,我放眼望去,我覺得,可以做的我不想要啊(例如無數的補習班),於是,我還是決定要往「華語老師」這條路邁進。​
 
然後我發現,這樣的工作機會,如果在台灣的話,依據外籍人士的比例,就只能夠往台北了。​
這是我第一次覺得,我必須要要到台北去。​
 
 
華語圈其實不大,類似的工作不多,因此,費點心思,可以很快把相關資料、評論看完,我開始寫履歷,還好大學做外籍生小老師的作業、回報都還留在電腦裡,因此,我開始整理這些資料,滿心期待投遞履歷。​
 
謝天謝地,感謝自己無論如何都參加了那時候的額外的課程,否則, 什麼東西都寫不出來。​
 
其實,我內心很猶豫,我完全不知道我是不是要去台北。​
我薪水22K,這薪水,不用問,去台北鐵定會餓死(後來事實證明,要把自己餓死其實是很難的XD),如果拿這樣的薪水在台北,還不如在台南逍遙。​
 
可是,我要的不只是逍遙啊!​
我還要成就感!我要我喜歡的世界,喜歡的感覺,不管那是什麼,簡單來說,絕對不會是現在在台南的工作。​

【延伸閱讀】我如何成為我系列文(關於這個blog的站長-小金魚的故事)

  • 01 因為恐懼拼了命努力(連結
  • 02 努力從來不保證收穫(連結
  • 03 被愛包圍的幸運(連結
  • 04 恐懼只會吸引恐懼(連結
  • 05 台北菜鳥的旅程開始(連結
  • 06 黑夜了,黎明還會遠嗎?(連結
  • 07 天漸漸亮了(連結
  • 08 沒有人自願不會的(連結
  • 番外篇 爸爸的小貨車(連結

三選一選哪一個?

後來,我面試上了三家。
第一家是純兼差,有課安排你,沒課吃自己,我覺得這樣在台北壓力太大了,於是我就婉拒了這家。
 
第二家和第三家一直猶豫不決,因為第二家的薪水比較好,可是他是一家私人的學習中文補習班,我一直不知道他到底正不正派,第三家則是集團,但是薪水只有28K。
 
我實在是太猶豫了,於是我開始在PTT上找尋這兩家的相關資料,完全是地毯式的搜尋任何可能的蛛絲馬跡,畢竟我真的一點頭緒都沒有。
 
這時候,我發現之前也有人po文問過第二家,有一個人就在底下留言回覆,看起來是前員工。
 
於是,我私訊她詢問是我有收到offer,是否方便請教這家公司。沒想到,她跟我說,我那個位置就是要去接她位置的人。
 
我欣喜若狂,我問她說,那她的評價如何。
她說不好說,但是,真的要說的話,她可以跟我說離職的原因是因為老闆發薪水會少給錢。
 
我一聽,天啊!!!我最怕這種了,於是,我當下就決定,那我去第三家吧。(我現在想想我很幸運,可以遇上了前員工親自回覆)
 
 
台北沒有親戚可以借住,於是,我找一天搭車到台北,看了20幾間房子,隔天看第二輪後下訂,然後就回台南了。
 
為了快速找到適合的房子,我在去台北之前在手機裡建立了一個密密麻麻的找房子線上excel表單。在那之前,就先做好功課,列好自己在意的(對外窗、格局方正、飲水機、水電費等等),任何事情都記錄下來。一看完房子就馬上備註,不然一定會忘記。
 
完成任務的時候,我在回台南的客運上,我完全沒有覺得自己很棒,怎麼可以48小時完成這樣的任務,我反而覺得很難過。
 
除了因為要離開熟悉的台南之外,最重要的是我在預繳第一個月房租+兩個月的押金的時候,打電話給我媽借錢。
 
我在撥電話的那一刻,我覺得自己格外的沒有出息,我都畢業一年了,我竟然連三個月的房租都沒有,我還要跟我媽借。那通電話很短,但是我覺得鼻子很酸。
 
我當時的錢所剩不多,除了薪水低之外,剩下的錢都在北上考研究所的時候花掉了(要報名費、車費、住宿費等等),後來北上台北面試數次,也都是運用這所剩無幾的錢。
 
我真的必須說,還好我是一個非常沒有物質慾望的人,不買鞋、不買衣服、不買化妝品、不買包、否則,我當時可能會更窮XDDD
 
 
但儘管這樣,租房子跟媽媽借錢是事實,我覺得自己格外沒有用,而且關鍵,我根本不知道我要做什麼,我不知道我以後會不會變好。
 
我只知道,我的新工作月薪28K含勞健保,而且與台南的工作無縫接軌。
 
是的,因為我沒有本錢休息。
 
 
離開台南前的最後一晚,我跟環環喝著酒,然後我大哭,哭到無法自我。
我以後,就要自己一個人住。
就不會可以陪環環看韓劇、Running Man以及一堆綜藝節目了。
也不會像個寵物一樣等著她回來。
我不知道我在台北會不會活得很好,會不會很孤單。
甚至還有更多的未知。
 
環環知道我沒有錢,當時她幫我買的櫃子一起讓我打包運送到台北,到現在那個櫃子還在我的房間,裝滿了我喜歡的書。
 
 
我必須說,如果你滿懷恐懼,你就會吸引來恐懼。
我在台北的第一年,慘到不能再慘了。

【延伸閱讀】我如何成為我系列文(關於這個blog的站長-小金魚的故事)

  • 01 因為恐懼拼了命努力(連結
  • 02 努力從來不保證收穫(連結
  • 03 被愛包圍的幸運(連結
  • 04 恐懼只會吸引恐懼(連結
  • 05 台北菜鳥的旅程開始(連結
  • 06 黑夜了,黎明還會遠嗎?(連結
  • 07 天漸漸亮了(連結
  • 08 沒有人自願不會的(連結
  • 番外篇 爸爸的小貨車(連結

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